PRÁCTICA 32. Las actitudes y la comunicación. Sentimientos de respeto, agrado y desagrado.

Del tema: Elementos básicos del proceso de la comunicación: Emisor, Mensaje, Receptor, Código, Canal (Medio), Contexto.

PRIMERA PARTE:

1.- Este ejercicio consiste en describir dos experiencias: en la primera, debemos recordar una situación en la que nos hayamos sentido plenamente respetados y, en la segunda, traeremos a la memoria una situación opuesta, es decir, en la que en nuestra vivencia el respeto hacia nosotros ha estado ausente. Posteriormente, relataremos los pensamientos y sentimientos que cada una de ellas nos produce.

R= Una situación que me hizo sentir respetada es cuando estoy con mis amigos en el trabajo, son personas que te tratan con mucho respeto aún y cuando en ocasiones estamos bromeando, pero nunca perdemos la línea de respeto.

La situación que no me sentí respetada fue una ocasión que iba en el camión, y este iba muy lleno y un señor se me recargaba demasiado y sentí una falta de respeto, por eso le reclame que estaba invadiendo mi espacio vital.

2.- Otro actuación es dar respuesta a lo que supuestamente otra persona nos comparte; no olvidemos que las respuestas, aunque sean descriptivas, no deben dejar de lado nuestros valores, ideas y sentimientos. Para ello se te pide enunciar algunos valores en diferentes ámbitos de tu vida personal; posteriormente, reflexionar sobre los mismos y observar qué tan nocionales o reales son.

R= puntualidad: Antes era una persona muy puntual, pero ahora con la falta de tiempo creo que ya no soy tan puntual y por lo regular siempre dejo esperando a la personas.

Honestidad: Es un valor que desde pequeña me han inculcado, para mí este valor es esencial y siempre lo estoy llevando a cabo.

Responsabilidad: Siempre he sido una persona responsable en las actividades académicas y ahora que inicie una actividad laboral continúo con ese valor, aun y cuando realizo varias actividades.

Amistad: Con la mayoría de las personas llevo un buena relación de amistad, y cuando no se logra dicha relación, entonces continuo normal, pero no le falto el respeto.

Sinceridad: Las personas que realmente me conocen saben que soy una persona bastante sincera, que en ocasiones no me detengo y digo las cosas como las pienso.

3.- Al reflexionar acerca de estos valores te das cuenta que algunos de ellos se ubican en el plano puramente racional más que en el de la acción, podrás preguntarte si realmente deseas que se conviertan en valores activos y qué debes hacer o dejar de hacer, para lograrlo.

R= creo que no soy una persona tolerante, fácilmente llego a perder el control, pero poco a poco estoy aprendiendo a controlar mi temperamento y considero que ya no lo soy tanto como antes.

SEGUNDA PARTE:

El siguiente ejemplo nos orienta para desarrollar la actitud de congruencia a partir de la habilidad para interactuar describiendo lo que vemos, oímos y sentimos, sin juzgar.

En este caso el Interlocutor Uno manifiesta:

“No sé como convencer a Gerardo para no ir de vacaciones con sus papas. Mis suegros no me caen bien, son insulsos... aburridos, y Gerardo se la pasa asistiéndolos. Mis papas también planeaban invitamos pero los suyos se adelantaron, ¿qué voy a hacer? ¡Puedo fingirme enferma para no ir!”.

Hay una respuesta evaluativa y no descriptiva del interlocutor Dos:

¡Caramba, Esther, no tienes perdón de Dios! Está frente a ti la oportunidad de pasar unas buenas vacaciones con tu marido y divertirte, ya quisiera yo estar en tu lugar. Habla con Gerardo y dile lo que sientes, ¡no seas tonta!

Aunque después vemos la otra respuesta descriptiva y no evaluativa del interlocutor Dos:

“Es claro que te gustaría mucho más ir con tus papas, te entiendo porque a mí también me gusta más viajar con mis padres que con los de mi esposo, me siento más en confianza. También parece que te molesta la atención excesiva que él les brinda, y probablemente esto no ayuda a que tú te sientas mejor y más integrada con ellos. Fingirte enferma es una opción para esta ocasión, pero qué pasará con subsecuentes invitaciones que ellos les hagan, ¿qué otros pretextos usarás?”.

1.- Con lo anterior describe en qué partes del diálogo se dan respuestas evaluativas.

R= Es cuando la esposa quiere fingir que está enferma para no salir de viaje, y cuando no sabe qué hacer para no salir de viaje.

2. ¿Y en qué otras partes del diálogo se dan respuestas descriptivas entre los interlocutores?

R= Es cuando se describe los sentimientos que le provoca a la esposa cuando esta con la familia de su esposo, los sentimientos que siente cuando el esposo es amable con su familia, y que sentimientos le provoca cuando ella está con su familia,

TERCERA PARTE:

Con relación a la manera de ejercitar la habilidad de discriminar la persistencia de nuestros sentimientos y pensamientos -para así poder expresarlos y hacerlo con responsabilidad y compromiso-, debemos partir de la premisa de que éstos se generan en nosotros y están influidos por nuestro marco de referencia, expectativas y estados de ánimo personales, así como por mecanismos de defensa -proyecciones, negaciones, etc.- que se generan en el ámbito de nuestra sombra y de los que, por consecuencia, no somos conscientes. Asegurarnos de que un pensamiento o sentimiento con respecto a una persona o a una situación que tiene que ver con ésta es duradera en el tiempo o se incrementa, y proponernos hablar en primera persona sin responsabilizarla de lo que nos sucede es el objetivo del siguiente ejercicio.

1) Enuncia algunas experiencias personales en las que la persistencia de algún sentimiento o pensamiento acerca de alguien más sea una de sus características.

R= cuando no conozca la persona, caigo en el error de poner atención en su forma de vestir, caminar y de hablar; si esas expresiones denotan negatividad, lo más seguro es que no le hable para comprobar si mis intuiciones son las correctas. En la mayoría de los casos termino en un error de la primera impresión.

2) Reflexiona si existen, a priorí, juicios de valor, expectativas y estados de ánimo -tuyos, no de la otra persona- que generalmente acompañan estas experiencias.

R= por lo regular mi estado de ánimo influye mucho para conocer una persona, ya que cuando estoy de malas no ponga la debida atención y por lo tanto rechazo la conversación con la persona desconocida, pero cuando estoy de buen humor aunque su expresión corporal no se la adecuada para mí, no me importa y comienzo a dialogar con ella.

3) Cuestiona tus posibles mecanismos de defensa, es decir, si algunos aspectos de la personalidad de tus interlocutores en estas experiencias provocan en ti un rechazo por similitud: “el comportamiento que te molesta es muy parecido al tuyo pero no lo aceptas”; autoimagen: “el comportamiento que rechazas amenaza tu auto concepto, ya sea de fuerza o de debilidad”; temor a la pérdida: “el comportamiento que te afecta se debe a tu imposibilidad de hacerle frente a la situación debido al miedo que causa la probable ruptura de la relación”.

Similitud: si la persona no es apática, ni presumida, y aunque no me conozca inicia con tema de conversación, es posible que si tengamos aspectos parecidos.

Autoimagen: anteriormente me fija mucho en el aspecto de una persona para poder iniciar una amistad, si la persona mostraba una imagen desfavorable, lo más seguro es que ni siquiera volteara a verlo, lo rechaza por automático.

Pero ahora ya no me interesa mucho su aspecto personal, sino su forma de ser.

Temor a la pérdida:

R= en la actualidad siempre estoy en busca de amistades. Si al momento de conversar con alguna persona desconocida y no logre tener un acercamiento positivo, posiblemente más adelante no le hable.

4) Elabora un posible mensaje asertivo, ya sea para ti mismo o para tus interlocutores.

R= Todos los seres sociables tenemos la capacidad de corregir nuestros errores cada día. Somos personas que buscamos amistades, y valoramos al máximo las amistades que logramos concretar.

CUARTA PARTE

Si las actitudes y las habilidades básicas de la comunicación a desarrollar alrededor de la congruencia son:

La "descripción" de lo que capta nuestra percepción sin acompañarla de juicios de valor.

La asertividad o afirmar lo que se dice, permitirá expresar esta descripción de manera concreta, clara y respetuosa, como aclaración, la asertividad no es agresividad o impulsividad.

La atención a la persistencia de nuestros pensamientos o sentimientos en una interacción, para asegurarnos de que aquello que expresemos lo sea desde un marco de compromiso y responsabilidad.

La proximidad -la capacidad para observar y expresar lo que sucede en nuestras relaciones desde una perspectiva del "yo-tú" y del "aquí y ahora".

El auto descubrimiento o auto revelación como una señal de apertura, de confianza y de seguridad en la interacción, que implique el cuidado de que a esta acción no subyazca una necesidad de exhibicionismo y reconocimiento por parte de nuestro interlocutor, sino de servicio al mismo.

Aprendiendo a describir sin enjuiciar. Hemos visto que no es lo mismo la aceptación respetuosa de otro individuo y la aprobación de valores, actitudes y conductas del mismo. Aceptar es no juzgar o evaluar al otro, aún cuando no se esté de acuerdo con él, y aprobarlo significa que nuestros valores, actitudes y conductas van de la mano con las de nuestro interlocutor. Sin embargo, no debemos confundir la aceptación con la hipocresía; ante todo, en una interacción deberá privar la congruencia, autenticidad o ser genuino. Podemos ser aceptables y auténticos al describir -sin enjuiciar- lo que honestamente percibimos de una persona, de nosotros mismos y de la interacción entre ambos.

Ahorra aplica las actitudes y las habilidades básicas de la comunicación que les correspondan y cuál es la razón que le das a cada uno.

1).- Análisis que permite aclarar un mensaje en una interacción con uno mismo.

Hay como experiencia: "Patricia, mi vecina, me aburre enormemente".

R= En muchos de los caos decimos que una persona nos cae mal, aun y ni siquiera hubiéramos hablado con esa persona. Poco a poco que va pasando el tiempo a lo mejor logramos un acercamiento y dejamos de lado ese comentario.

2).- Mis juicios de valor, expectativas y/o estados de ánimo que la acompañan: " Patricia es tonta y superficial. Si ella tuviera otros intereses además de los de una ama de casa, los momentos que ocasionalmente paso con ella serían más productivos y divertidos".

R= Algo curioso que nos sucede y que nos lleva a sentir eso por la vecina, es a lo mejor porque se aparece un poco a nosotros, y es el motivo que hace que la rechacemos.

3).- Mis mecanismos de defensa: "A mí también me es difícil entablar una comunicación y mantenerla interesante. Me siento más tranquila cuando el otro es quien imprime un ritmo a la conversación y yo puedo limitarme a seguirlo".

R= En mi caso si me es difícil iniciar la conversación, en algunos casos, cuando la persona me brinda la confianza, seguramente seré yo quien inicie la conversación. Pero cuando la persona es un poco a patica prefiero que sea ella quien inicie la plática, y yo la sigo.

4).- "Creo que yo me veo a mí misma como una persona que puede provocar el aburrimiento en los otros y no me gusta aceptarlo. No es que Patricia sea aburrida, más bien es mi necesidad de entablar conversaciones con personas que no hagan evidente mi propia conducta lo que me ha hecho, en gran medida, pensar de esta manera".

R= Considero que cuando e llegas a aburrir con una persona, es porque los dos sienten lo mismo, pero no lo quieren aceptar.

QUINTA PARTE:

Igual que la parte anterior, aplica si las actitudes y las habilidades básicas de la comunicación se aplican a los siguientes ejemplos.

1) Análisis que permite aclarar un mensaje para después expresarlo en una interacción con otra persona. Experiencia: "La conducta de Esther me molesta cada vez más".

R= Hay personas que la primer contacto logran congeniar, pero en algunos momentos hay rechazos. Cuando no llega a pasar que una persona no nos cae bien siento que esa persona también percibió mi conducta y hay un rechazo mutuo.

2) Mis juicios de valor, expectativas y/o estados de ánimo que la acompañan: "Raquel es muy hábil para mentir y se ha venido aprovechando de mi paciencia; no tiene vergüenza. Si me hablara con la verdad, podríamos entendernos mejor".

R= Hay personas que efectivamente sabe mentir que le somos agradable, y no nos damos cuenta.

3) Mis mecanismos de defensa: " Raquel me sigue mintiendo porque yo lo he permitido. Es una persona a la que quiero mucho y he preferido hacer el tonto que tomar el riesgo de perderla".

R= Cuando una persona me miente, dejo que termine su mentira, y cuando esa persona se siente segura de que ya me lo creí, entonces yo hago notar que ya sé que es una mentira y se lo digo, para haber cómo va a resolver la situación.

4).- La expresión de mi mensaje -en este caso, a Raquel: " Raquel, hace un tiempo que he venido sintiéndome muy molesto porque siento que no siempre me hablas con la verdad. Me cuesta mucho trabajo expresarte esto pues te quiero y me da miedo perderte; sin embargo, mantener el silencio me daña cada vez más a mí y considero que también a la relación".

R= No espero para decir la cosas, hablo de frente, para que esa persona sienta remordimiento y que vea que cuando la quiero mucho le digo lo que pienso, sin importarme nada.

5).- Si me asustan tus palabras, más me alarman tus posturas: nuestras actitudes en la comunicación nos conducen a identificar valores nocionales y valores reales. ¿Cómo los identificamos?

R= Cuando una persona me miente lo detecto fácil por la forma que que me la dice, ya que cuando uno miente no se expresa con la misma facilidad que diario lo hace. Aunque sea muy bueno en la mentira siempre hay inseguridad en sus palabras.

6).- Si deseo convertir mis valores nocionales que tienen que ver con el ámbito de las relaciones interpersonales en valores reales, necesito llevar a cabo las siguientes acciones:

R= Para hacer un poco más tolerante, tengo que saber escuchar.

7).- Mis principales valores, en el ámbito de las relaciones interpersonales íntimas son:

R= Prácticamente todos los valores los llevo a la práctica, con las persona que interactuó.